O meu sumiço inexplicado
Quase um mês sem postar nada no blog porque eu não estou tendo forças para continuar. E isso não quer dizer que quero fazer uma besteira, longe disso, mas cansada no sentido de não ver mais esperanças em certas coisas que fazem parte da minha rotina.
Depois que comecei a trabalhar presencialmente de novo, sinto que não tenho mais tempo para nada. Me sinto muito mais cansada que antes e parece que o meu tempo voa. Para vocês terem uma noção, eu mal consigo ver a transição das estações mais, de quando os dias tem ficado mais curtos e o clima mudando. A única coisa que ainda tenho feito, pelo menos 30 minutos por dia é ler. Além disso, voltei a estudar um pouco de inglês, porém no Duolingo. É mais para treinar vocabulário e algumas regrinhas que não uso com tanta frequência no meu dia a dia. De resto, minha rotina tá sempre igual, casa + trabalho, trabalho + casa.
E no trabalho, até tenho alguns momentos livres, mas não tenho energia o suficiente para criar algo ou pensar em algo diferente para a minha vida. E ultimamente, tudo lá está girando em torno do caos que somente uma pessoa está causando lá.
No meu post “Um mês de bad vibes no trabalho”, eu expliquei de forma bem breve o que estava acontecendo e pasmem, a solução para esse problema ainda não surgiu. Não quero entrar em tantos detalhes, mas uma pessoa foi contratada para o meu time e essa pessoa já está há três meses nessa função e não consegue aprender o serviço de jeito nenhum. Não sabemos se ela tem algum problema, mas isso tem estressado todo mundo. Não sei qual processo eles precisam seguir para poder dispensar uma pessoa assim, mas isso tá caminhando em passos super lentos. E todo esse transtorno está sugando tanto minha energia que fico perdida, sem saber o que fazer.
Já pensei em chutar o balde e sair, porém tenho medo de ficar muito tempo sem um trabalho, porque querendo ou não, isso ajuda nas nossas continhas do mês, no nosso lazer e no nosso futuro. Mas ao mesmo tempo, eu fico pensando a que custo vale a pena acabar com a minha saúde mental? Se eu estivesse em um cargo onde tivesse alguma progressão, ótimo, daria para aguentar uma situação dessa, mas não, estou em uma posição onde não tenho mais crescimento e nem perspectiva disso. Aí com esse desânimo todo, eu fico sem criatividade para fazer algo para o meu blog ou mesmo para a minha vida. Inventar algo para que eu possa ter um plano B, sabe? Só sei que parece que não estou indo a lugar nenhum, estou presa há tempos sem perspectiva alguma. E estou extremamente cansada de tudo, de ficar performando algo que não quero fazer, de me limitar nas minhas capacidades para me encaixar em algo que nunca quis lidar... Tem um monte de coisa que não tá legal e eu não estou feliz com.
E rolou um feedback sobre essa questão depois que finalizei a primeira parte do texto e as coisas simplesmente não mudaram, foi é piorar. Estou com um péssimo humor, não vejo nada bom em continuar nessa rotina, exceto saindo daqui, mas que infelizmente agora não posso me dar o luxo de fazer. A única alternativa que vejo é continuar procurando fervorosamente por outra coisa, outra coisa que faça sentido na minha vida e que me dê um certo conforto de saber que estou evoluindo. Porque às vezes sinto que falhei sabe? Nunca fui feliz na minha vida profissional, porque parece que depois de um tempo fui dando passos para trás. E isso é frustante.
Mas é isso, lutar para conseguir algo bom, evoluir e ser um pouco mais feliz em relação à isso.